К Осени готов ! ))

"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$.
После процедуры машина востановлению не подлежит. Тел: (909) 912-00-85 Михаил"

Не знаю правда или нет !

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

- в вас зарождается новая жизнь.
- доктор, но я же мужчина?!
- вы знаете, а глистам по@@ю

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Солнышко греет, и льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек ..бут,
Пузико мерзнет и лапки скользят,
По.уй лягушкам - ..баться хотят!

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол
))))

Обязьяна бежит по лесу и орёт: " Кризис! кризис! Кризис!"
Навстречу ей волк: "Обязьяна, чтоты разоралась? Ну и что-что кризис, я как ел мясо так и буду его есть. Иди отсюда."
Дальше бежит обязьяна и опять орёт: "Кризис! Кризис! Кризис!"
На встречу лиса: "Обязьяна, что ты разоралась, ну и что-что кризис я как ходила в шубке и мехах так и буду ходить. Уходи, у меня уши от крика болят."
Обязьяна отбежала от лисы остановилась, задумалась и говорит:"А ведь правда, какя разница кризис или нет кризиса, я как ходила с голой жопой так и буду ходить!"

Ежик сказал Медвежонку:
— Как все-таки хорошо, что мы друг у друга есть! - Медвежонок кивнул.
— Ты только представь себе: меня нет, ты сидишь один и поговорить не с кем.
— А ты где?
— А меня нет.
— Так не бывает, — сказал Медвежонок.
— Я тоже так думаю, — сказал Ежик. — Но вот вдруг — меня совсем нет. Ты один. Ну что ты будешь делать?
— Пойду к тебе.
— Вот глупый! Меня же нет?
— Тогда ты сидишь на реке и смотришь на месяц.
— И на реке нет.
— Тогда ты пошел куда-нибудь и еще не вернулся. Я побегу, обшарю весь лес и тебя найду!
— Нет, — сказал Ежик. — Меня ни капельки нет. Понимаешь?
— Что ты ко мне пристал? — рассердился Медвежонок. — Если тебя нет, то и меня нет. Понял?

http://www.boston.com/bigpicture/2008/12/venice_under_water.html

Сын к отцу подходит и спрашивает:
"Пап, а как правильно пишется, какаИшь или какаЕшь?".
Папа: "какаешь, а зачем тебе?"
Сын: "да я тут девочке записку пишу".
Папа: "????", берет записку, а там написано "какаешь ты красивая"

Муж с женой беседуют.
- Как мне все надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия...
- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь сьездить!
- О-о-о!!! Дорогой а как думаешь, КУДА?
- Я думаю, в е*альник!

На авторство не претендую )) творца найти не удалось )

http://track-traiding.com/

Как говорил Робинзон: "ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет..."

Если твоя девушка стремительно набирает килограммы,то надо ее заставить
больше ходить!если она будет в день проходить по 3 км утром и по 3 км
вечером,то уже через неделю эта жирная тварь будет в 42 км от тебя!

- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Мудаки вы все и пи&@ры!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею..