?

Log in

No account? Create an account

May 2009

S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31      

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com

Previous 10

May. 21st, 2009

Орать

"Есть возможность в пределах столицы подъехать в любое (кроме автостоянок) место на ассенизаторе, разбить боковое стекло заказанной Вами машины, и слить в салон через трубу 200 литров дерьма, откаченного из канализации. Вся работа 2-3 минуты (проверенно). Стоимость- 1500$.
После процедуры машина востановлению не подлежит. Тел: (909) 912-00-85 Михаил"

Не знаю правда или нет !

May. 19th, 2009

Орать

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

Apr. 21st, 2009

Орать

Женщина-врач не может заснуть — в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени — тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю..."
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом — нарушение врачебной этики!"
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами — все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг — совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то — не ветеринар..

Apr. 14th, 2009

Орать

- в вас зарождается новая жизнь.
- доктор, но я же мужчина?!
- вы знаете, а глистам по@@ю

Apr. 9th, 2009

Орать

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
-- Ну, как, девица, живешь?
-- Хорошо, батюшка, живу.
-- Отец, мать живы?
-- Да, батюшка, все живы.
-- Братья, сестры? Нормально все?
-- Да, батюшка, спасибо, все хорошо.
Тут девица осмелела и говорит:
-- А можно Вам вопрос задать?
-- Задавай, коли не боишься.
-- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Cолнышко?
-- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. Ясно, солнышко?

Apr. 7th, 2009

Орать

Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас мудаком назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы мудак, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы мудак.

Орать

Солнышко греет, и льдинки плывут,
На льдинках лягушки лягушек ..бут,
Пузико мерзнет и лапки скользят,
По.уй лягушкам - ..баться хотят!

Apr. 2nd, 2009

Орать

От одного мента слышал, они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол
))))

Apr. 1st, 2009

Собако рвет когти !))

Mar. 10th, 2009

Орать

Обязьяна бежит по лесу и орёт: " Кризис! кризис! Кризис!"
Навстречу ей волк: "Обязьяна, чтоты разоралась? Ну и что-что кризис, я как ел мясо так и буду его есть. Иди отсюда."
Дальше бежит обязьяна и опять орёт: "Кризис! Кризис! Кризис!"
На встречу лиса: "Обязьяна, что ты разоралась, ну и что-что кризис я как ходила в шубке и мехах так и буду ходить. Уходи, у меня уши от крика болят."
Обязьяна отбежала от лисы остановилась, задумалась и говорит:"А ведь правда, какя разница кризис или нет кризиса, я как ходила с голой жопой так и буду ходить!"

Previous 10